This happens when someone is bored...

UFF mil años sin entrar acá =P, como siempre, vamos a ver que sale...

Estoy en el laburo y, se supone, debería estar laburando, pero la verdad es que estoy terriblemente fatigado, estuve durmiendo muy poco estas ultimas 3 semanas por un trabajo de Metodologia de Sistemas que resulto ser complicadisimo!!

En fin. Estuve pensando mucho en la miseria. Segun lei por ahi (no pregunten donde) la miseria se produce por la falta de algo, muchas veces dinero, pero mis pensamientos no se dirigen hacia ese lado, sino mas bien se dirigen hacia el lado emocional, espiritual, o whatever.

Como una persona que vive bien, tiene laburo, casa, novia, y no le hace falta nada importante (porque vamos, a todos nos hace falta muchas cosas pero si somos honestas seguramente estas sean menos importantes de lo que pensamos...)..., decia, como puede una persona que reune esas caracteristicas sentirse miserable? Mas miserable que los linyeras, mas miserable que los que duermen en la calle. Seguramente si alguno de ellos llega a leer esto vendria a cagarme a trompadas por decir pelotudeces, pero considero que la cuestion de como se siente uno internamente es mas importante que todo lo demas, y ante la falta de esto es donde aparece la miseria.

Ya se, ya se, no estas de acuerdo, pero eso es porque no queres reconocer que sos miserable, sisi, sos un miserable si estas pensando de que por tener todo no lo sos.

Pienso de que la verdadera solucion viene por el lado de una busqueda intensiva de la paz interior, una paz que no la compra el dinero, no la da nadie, no esta mercado libre, ni muchos menos en ebay, es una paz que no se donde mierda esta, pero que estoy convencido de que esta...

Deberia buscar con mas ahínco, ser un poco mas sagaz y menos vago, pero la necesidad por no hacer nada se hace imperiosa en mi ser, hubo una epoca en donde la tenia bien controlada, pero ahora me acostumbre tanto a estar quieto, sin buscar, sin desear esa paz, que termine sumergiendome en aguas turbias, negras, que me arrastran hacia el fondo en forma indefectible...

Mi esperanza es despertar de este letargo consumidor y poder buscar lo que hay mas alla pero que seria genial que este mas aca...

Ojala te quedes pensando en esto y puedas encontrar lo que a mi me da fiaca buscar...

Saludos!

Huir or not huir?

Huir. Pienso en esa palabra. Siempre me pasa que una palabra viene a mi mente y me quedo pensando en ella, así que vamos a ver que sale...

Para algunos huir es un símbolo de cobardía. Cuantos de nosotros escuchamos alguna vez que nos digan "no tenes que huir, tu deber es hacerle frente a la situación, poner el pecho a las balas y salir adelante" [ahora imagínate que te dice eso un grandote militar, con mirada recia y bigotito super cómico]. Maravilloso, son palabras esplendidas, dependiendo del contexto claro.
En otro lado leí una vez que dice "el avisado ve el mal y huye", y ni hablar de la tan famosa frase "soldado que dispara sirve para otra guerra". Entonces, ¿en que quedamos? ¿es de cobardes huir? o mas bien es de valientes?

Y ahí es donde entra el contexto, pero la gente nunca ve eso, nunca ven el panorama completo, y ni hablar de que se puedan callar sus opiniones, no no, para nada, si los argentinos somos opinólogos por excelencia, no importa si lo que estamos por opinar es una terrible pelotudez, tenemos que opinar porque sino "una terrible maldición puede caer sobre nosotros". Chiste. Hay que tomarse las cosas en joda, porque todo es una joda, nadie entiende las necesidades de nadie, todos tiramos para nuestro lado viendo tan solo lo que nos importa, y solo nos importan aquellas cosas que nos afectan. Lejos estamos de ser esa sociedad soñada por Confucio. Muy lejos.

No piensen que soy un altruista eh! Soy argentino, así que: NO ME SALE.

Saludos.

(Des) Ilusión

Ilusiones. Pienso en eso.

Según el diccionario ilusión es poner la esperanza sobre una cosa positiva como un sueño.

Es algo fantástico poder tener ilusiones, pero es terrible cuando esa ilusión depende su cumplimiento de otras personas. Digo que es terrible porque la gente tiende a faltar a sus promesas, a sus dichos, dichos que nos llenan de esperanza, de ilusión.
La sensación es horrible, quizás la mas fea de todas. Si sabré sobre la desilusión!!
Muchísimas veces amigos me dijeron que vendrían a visitarme para tomar unos mates, que los espere porque era segurísimo que venían. Los esperé horas como un idiota pero nunca llegaban. Ni siquiera un sms para avisar que no llegaban, para avisar de que haga otra cosa, que no los espere porque mi esperanza era vana. Que desilusión cuando las horas pasan y no llegan, es terrible el sentimiento de soledad y tristeza que aparece.

Es tan difícil no depender de las personas que uno quiere! No queda otra mas que seguir sintiendo ese sentimiento de mierda del cual ya estamos acostumbrados. Creo no pecar de estúpido al considerar que mas de uno que lea esto se sentirá identificado.

Me siento desilusionado, tanto esperar en vano, tanta ilusión al pedo. Ojalá hubiera nacido millonario y boludo, esos tienen lo que quieren con un chasquido de sus dedos y si alguien falta ni se enteran, son boludos, no les importa.

En fin, ya escribiré algo un poco mas positivo, cuando suceda algo positivo en mi vida.

Cóctel

El sentimiento de sin nombre es el que me aqueja hace tiempo, un sentimiento de mierda, eso si, muy de mierda que no me deja en paz por mucho tiempo. Hay momentos en los que pienso que se fue, que soy libre, que al fin puedo respirar, pero el muy hijo de puta solo me dejó un tiempo para volver con mas fuerza, cagándose de risa de mi ingenuidad.
Me pregunto si habrá cura para esto, si habrá forma de ser libre.

Es mas bien un cóctel de sentimientos que definen algo nuevo pero sin nombre, o quizás lo tenga pero nunca oí a nadie nombrarlo, tampoco se si alguien lo tiene o si lo tuvo aunque quizás lo tendrá, es tan puto el guacho que busca a los desprevenidos, a los que están débiles por la vida de mierda que les toco.

Amargura, soledad, impotencia, rencor, dolor, tristeza, todo eso con una pizca de sabiduría y unas gotas de amor hacen que la combinación sea letal. Se preguntaran como mierda es que se puede mezclar el amor con todo eso y digo de que es justamente por amor de que todo eso se mezcla, sin el amor todo seria una simple masa heterogénea de sentimientos, pero este resulta ser el elemento "aglutinante" por llamarlo de una manera.

Por amor es que soportamos lo insoportable, pero a veces quedan vestigios de ese amargo pasar.

Por amor soportamos encontrarnos solos para que otros no lo estén.

Por amor es que sentimos impotencia de las injusticias que nos hacen vivir, y callamos.

Por amor es que tratamos de matar el rencor que hiere nuestras almas, todo por el otro.

Por amor es que estamos llenos de dolor porque sufrimos como unos condenados hijos de puta para que los otros estén bien.

Por amor es que estamos tristes por entregarnos por completo dejando de lado nuestro futuro, solo para que los demás puedan vivir el presente.

Mas fácil seria no amar a nadie mas que a uno mismo! Dejar de lado a todos y centrarse en las necesidades del presente junto con las ambiciones del futuro. Imposible de lograr, he de beber de este cóctel por el resto de mis días para que los demás vivan, sacrificar mi vida para que los demás la tengan, dejar de lado mi futuro para que logren tener un presente sin faltas.

Un poquito de hielo, batido y safa, raspa al principio, pero si hay aguante, se puede tomar bien. Una vez intente ponerle limón, pero soy tan estúpido que me salto una gota de jugo en el ojo y me ardió como la puta madre, desde ese día lo tomo como venga.

Compañeras

Recibí una visita de lo mas inesperada. Eran dos mujeres hermosas, una de ellas era alta y de cabellos negros que caían sobre sus hombros cual torrente de aguas. Su rostro inmaculado y sin marcas denotaba una presteza impresionante. Sus labios eran finas hendijas que parecían no haber realizado una sonrisa en su vida. Sus ojos eran negros como la misma oscuridad y me miraban fijamente sin siquiera pestañear. A su lado se encontraba otro ser que competía en belleza, pero a diferencia de la otra, esta transmitía en su mirada una tristeza infinita, sin fin. Sus cabellos eran grises y largos, muy largos, tocaban casi el suelo de tan largos que eran. Su rostro era bellísimo, pero se veía opacado por esa mirada triste, ida, casi sin vida. Me saludaron y la sangre se heló en mis venas.
-Hola Laureano, ¿sabes quienes somos?
Sin pensarlo asentí, muy dentro mio lo sabía, tanto como sabía que jamás en mi vida las había visto.
- Hemos venido a quedarnos contigo, nuestra compañía será la única que tendrás, por un tiempo.
Un gemido involuntario salió de mis labios. Al instante caí postrado delante de ellas y lloré amargamente, como nunca antes lo hice. Por mi mente pasaban pensamientos fugaces pero uno solo eclipsó a todos los demás: ¿Porque Dios? ¿Porque!? Pero no oí su voz, mis oídos estaban cerrados, la presencia de estas criaturas había embotado todos mis sentidos.
Y así quedé, por un largo tiempo solo, en compañía de la Soledad y de la Tristeza.

Al despertar sentí todo mi cuerpo dolorido. Las sábanas estaban mojadas de tanto que había llorado. Miré hacia todos lados en la oscuridad de mi habitación, no había nadie mas que mi presencia, aunque no estaba tan seguro de ello...

Insert coin

"Le queda poco tiempo de uso"

Eso me dijo hace un rato un ser bellísimo, con cabellos dorados que poseían su brillo propio, tez blanca sin arruga alguna con rasgos delicadisimos pero que denotaban una sabiduría increíble la cual solo se adquiere con la experiencia y el transcurrir del tiempo. Sus ojos eran grandes pozos negros que me miraban desde lo más profundo y hacía que sienta lo miserable que fue toda mi experiencia en esta tierra. Estaba con un atuendo un tanto hosco y desgastado, el cual era todo negro y que tenía una capucha demasiado grande y que ocultaba toda su faz cuando se la colocaba. En su mano derecha tenía un báculo demasiado viejo como para creer que pudiese seguir existiendo, pero era solo la apariencia ya que en su extremo tenia una cuchilla gigante afiladísima la cual cortaba aún el aire mismo.
Al verla quedé anonadado sin entender el porque de sus palabras. Luego de pasado el estupor inicial mi cerebro comenzó a funcionar y entender sus palabras. Al hacerlo mis hombros cayeron pesados y grandes lágrimas cubrieron mis ojos. Con la garganta cerrada por el nudo que tenía en ella le dije si se refería a mi vida y ella asintió.

Me queda poco tiempo de uso, pienso, pero cuando me pongo a pensar en cuanto tiempo es solo aparece un gran signo de interrogación.

Quizás a nadie le importe, pero a todos nos queda poco tiempo de uso. Solo espero que cuando me llegue el día alguien se acuerde de mí.

Saludos.

Sadness

Tengo una tristeza, una desazon, siento un vacio en mi interior terrible, parece ser que el problema soy yo, digo cosas, hago cosas, pienso cosas que a la gente le molesta, les duele, pero solo digo la verdad, a veces soy conciente de que soy muy directo, pero no quita veracidad a mis palabras.

Me piden y no puedo dar, y cuando doy no les gusta, que carajo quiere la gente, que es lo que le pasa a este mundo loco? Porque todos piden?

No se que escribir, siempre tengo una pequeña nocion de que quiero decir, pero ahora no tengo idea, solo quiero romper cosas, no craneos, cosas, objetos, tirarlos y que se estrellen contra una pared, gritar, mucho, sin importar lo que digan, necesito desahogarme, es duro cuando te das cuentas que verdaderamente estas solo, no tenes amigos, familia, nadie, pero es increible notar que muchos me siguen, me escuchan, toman lo que les conviene y se van, no hay fidelidad, no hay sinceridad, no hay respeto, no hay tolerancia, no hay amor, no hay nada, solo un vacio gigante que se apodera de mi ser y me destruye, me ahoga, me mata.

Siempre que estoy mal quiero escribir, hoy me siento realmente como el culo y salio lo que salio. No me siento mejor, pero al menos respiro.

Desahogo

Disensiones, peleas, disputas, gritos, llantos y mas peleas donde los insultos son el plato fuerte, pregunto: ¿eso es vida? ¿de que sirve vivir con alguien que te vive causando problemas, que cuando se enoja te trata como la peor escoria? Solo produce aflicción, llanto, desgano, amargura, depresión.

Pero que sentimientos de mierda! Porque carajo la gente se enfoca tanto en esos sentimientos? Resulta, para mi, una pregunta sin respuesta. ¿Será que es su forma de sentirse vivos? No entiendo como no se pueden controlar.

En mi caso siempre trato de controlarlos, pero me aprietan, me buscan, sacan lo peor de mi, no quiero, me resisto, pero es evidente de que hasta que no me ven enojado y furioso no se detienen, después te quieren hablar como si nunca paso nada, pero no es tan asi.

¿Porque mierda es así la gente? Un gran sabio dijo una vez: "No se ponga el sol sobre vuestro enojo", y durante un tiempo me pregunte porque decia eso, y luego de poco pensar me di cuenta de la verdad: para evitar vivir una vida amargada, llena de rencores. Las raíces de amargura se hacen realidad en nuestra vida por una boludez, por una discusión, una omisión, un olvido que provoca en el otro dolor y resentimiento. Luego esa raíz crece considerablemente y se convierte en un árbol frondoso que no permite que la luz pase, solo oscuridad, tinieblas, y mas dolor y mas amargura. Lo peor de todo es que mucha gente es conciente de esto, pero ¿porque lo hacen? No entiendo, ¿tanto te enojas? Después de todo las cosas suceden por algo, no hay mal que por bien no venga.

Tendríamos que aprender a ver el vaso medio lleno, a soportar los embates que nos depare la vida y afrontarlos estoicamente con valor y determinación, el enojo solo nos nubla la vista y no nos deja avanzar, nos detiene, son cadenas poderosas arraigadas en nuestros pies que nos detienen, nos destruyen.

A veces hay que aprender a guardar silencio y esperar, algunos creen que ser valientes es vestirse como el personaje de Mel Gibson en Corazón Valiente y gritar a los 4 vientos, matar gente y gritar como loco, y si bien hay que tener valentía para luchar contra todo un ejercito, creo que hay que ser mas valiente para poder esperar, la espera es valor en reposo, esperar es una gran virtud, estarse quietos cuando todo pareciera ser que va a estallar. Esa es la mayor de las virtudes a mi humilde entender.

No pretendo cambiar a la gente, simplemente deseaba desahogarme.

Señales de vida...

Hace mucho tiempo que no escribo en este lugar, sinceramente fue por una suerte de... vagancia, debo admitirlo, falta de incentivo aunque la verdad es que muchos me reclamaron que debería seguir escribiendo, de hecho hace unos días un tipo escritor elogió mi forma de escribir ... todavía estoy pensando si lo hizo por compromiso o es cierto de que mi forma de escribir es digna de elogios. En fin, sin importar lo que digan sigo escribiendo lo primero que se me viene a la mente, tengo muchas cosas en mi mente, aunque debo reconocer (a la pelotita, como estoy reconociendo cosas!) que estoy jugando tanto a un juego estupido en internet que mi mente se ve atiborrada de pensamientos boludos sobre ese juego choto xd

Trabajo. Hoy me puse a buscar trabajo. Envié dos cv a distintas empresas para ver si me tienen en cuenta en dos puestos laborales. Estos puestos son de programador y si bien no me considero el mejor programador, solo espero tener suerte en la selección, lo cual por un lado me llena de esperanza y satisfacción pero por el otro me da pena y tristeza porque se que algo voy a tener que dejar. Una de las cosas que dejare sera el cyber, no podré venir todos los días y me apena bastante eso, cinco años estuve haciendolo casi todos los días, a la mañana, a la noche, a cualquier hora, cinco años de mi vida le dediqué a este negocio y espero que pueda seguir adelante aun faltando mi presencia.
También soy conciente de que tendré que dejar mis estudios, no la facultad pero si el curso de java, lamentablemente lo estiraron tanto al curso que no podré buscar un trabajo sino hasta Agosto si es que espero terminar dicho curso, cosa que no es factible, necesito comenzar mi carrera cuanto antes, tengo 28 años y se hace bastante difícil la cuestión para los programadores junior de mi edad.

Siempre digo que es muy difícil no hablar de uno, en cualquier conversación si realmente prestamos atención nos daremos cuenta de que el otro de alguna u otra forma esta hablando de si mismo. En mi caso me gusta escribir como me siento o lo que soy, así que en respuesta a la persona que me criticó que esto es como un diario personal le digo que si, lo es y me satisface que así sea.

Me da pereza seguir escribiendo, aunque en este momento quiero decir algo sobre las personas a las que no les gusta leer: son las personas mas dignas de conmiseración del mundo. No saben lo que se pierden. Algunos de uds conocen Perelandia? Yo si. Conocen Londres? Rusia? Israel? Venus? Marte? Yo si, viaje a esos lugares, todos los libros que leí me transportaron a esos lugares y debo reconocer que son preciosos!

No hay nada mejor que la imaginación, algunos saben de lo que hablo.

Saludos.

Volvio!!!

Si, adivinen quien decidió volver?
No, una ex no fue; tampoco decidió volver el pajarito que saqué de una jaula hace mas de 15 años...mi novia todavía no me dejó así que ella no es.

Todavía no te diste cuenta? Bueno, no me queda otra mas que acabar con tanto misterio. Ella volvió, la hija de mil de la mala suerte volvió!!!

Anoche nos encontramos con mi hermana para ir juntos desde la estación de trenes hasta su casa ya que recién volvía de haber pasado todo el día en mi casa, y yo obviamente volvía de laburar. Cuando cruzamos el portón de su casa nos damos cuenta que habían entrado, habían puesto un balde de pintura vacío boca abajo para poder salir hacia la calle (entrar es mas fácil porque la vecina de mi hermana tiene rejas). Inmediatamente vemos de que en lo que respectaba a las cosas que estaban afuera no faltara nada. El asunto fue cuando quisimos abrir la puerta. La cerradura estaba trabada, era evidente de que la forzaron con una llave que no era la de esa cerradura, lograron darle media vuelta y se trabó. Desesperación, bronca total, insultos, arrancadas de pelos, bombas molotov, sangre, muerte, destrucción, todo eso pasaba por nuestras mentes, queríamos matar al primer gil que se nos cruce, pero lo primero que se nos cruzó fue un lindo gatito y terminamos apiadándonos de él, por lo que lo dejamos ir...
Le digo que llame a una vecina, o que se comunique con la dueña de la casa (ya que ella esta pagando un alquiler para vivir ahí), cuando se logra comunicar nos dice que vayamos a tal lugar que ahí había un cerrajero conocido, que no hace trabajos a domicilio pero que probemos. Fuimos caminando en medio de la oscuridad de la noche, nuestros pies se movían raudamente hacia el objetivo con el temor de no encontrar lo que buscábamos, pero nuestra esperanza era mayor a nuestro miedo (en realidad, el hambre que tenia era mayor a cualquier cosa...) por lo que con los ojos bien abiertos caminamos en medio de las tinieblas con la única lumbrera que teníamos: mis ojos. Y si, mi hermana no ve un pomo, y Dios me dio semejantes ojasos para algo...anyway, caminamos las dos cuadras, y encontramos el local del famoso cerrajero del barrio. Tocamos timbre hasta que nuestros tímpanos sangraron, estuvimos a punto de tirar piedras en la casa del buen hombre para ver si así respondía, pero no, lo único que escuchaba era el ulular del viento que se había levantando. De repente, a lo lejos un sonido familiar comenzó a repicar en mis oídos, un sonido temido, odiado, repudiado por mi persona. Quería volar, esfumarme, tirar una bomba de humo, pero fue imposible, la risa de la mala suerte era demasiado fuerte como para no oírla. La guacha se descostillaba de risa, miraba nuestros esfuerzos y se reía. De repente, en medio de tanta locura que provocaba esa risa en mi mente, mis ojos felinos vieron un movimiento imperceptible, una cortina de un vecino que se había movido, era evidente de que alguien nos observaba. Inmediatamente le digo a mi hermana que se dirija hacia esa casa, cual carne de cañón, y que vea si podíamos recibir ayuda de esa chusma. Para nuestra sorpresa, esa chusma resultó ser un ejemplo de vecina. No tan solo buscó un teléfono de cerrajería, sino que al no encontrar ninguno, caminó con nosotros, junto con su pareja, hacia la casa de mi hermana para intentar abrir la fucking puerta. No hubo caso, estaba trabadísima. En una casa de comidas cercana preguntamos si conocían un cerrajero que atienda en casos de emergencia. No conocían ninguno, pero tenían la guía telefónica, la cual nos prestaron muy amablemente. El primero que encontré lo llamé. Una hora de espera, me dijo. Ok, venga nomas, pero digame: ¿cuanto me sale el trabajo? pregunté. Y por ir son $50, vemos el problema y le digo cuanto sale la solución. Ok, venga nomas.
Fue la hora mas larga de mi vida. Nos cagamos de frío. No me quejo mas del calor, o si, me voy a quejar por la falta de este cuando me quedo en la calle!!
Una hora en la que no tan solo nos cagamos de frío sino que también nos cagamos de risa.
Al cumplirse el tiempo de espera establecido por los dioses, cae en nuestra casa Victor, Victor Abdul, Victor Abdul Abdullah, en otro momento explicaré el porque, o quizás mi hermana al leer esto lo haga, ella cuenta muchísimo mejor que yo los chistes...como decía, cae el tipo, una cara de orto terrible, menos onda que un renglón. Se dirige con su caja de herramientas a la puerta que estaba trabada, se pone de rodillas, saca un alambre, y junto con la llave de mi hermana comienza a jugar con la cerradura, 15 segundos después estábamos adentro de la casa. Alegría total, comida!!!, pero antes de siquiera poder dirigir mis piecitos hacia la heladera mi hermana hizo la pregunta de la que se va a arrepentir por largo tiempo: ¿cuanto es?. Casi podría jurar que una sonrisa maquiavélica asomó a los labios de Abdullah, sus ojos denotaban una viveza extraña, proveniente del infierno, las llamas casi habían consumido sus pronunciadas cejas. Un escalofrío recorrió mi cuerpo por un viento helado que se había levantado.
Son $350, le dijo. Mi hermana casi se desmaya. El tipo comenzó a decir que es por el servicio de emergencia que es tan caro. Con todo el dolor del mundo tuve que abrir mi billetera y sacar esa plata, la cual ya tenía destino fijo.

¿Piensan que eso es todo? No queridos, no es todo. Para que mi hermana pudiera hablar con la dueña de la casa tuve que prestarle mi celular, pero el número lo tenía en su chip, por lo que tuve que sacar el mío y poner el de ella. En el apuro por la situación que estábamos viviendo, no me di cuenta de que se me había desconfigurado el aparato por sacar y luego poner el chip. ¿Cuando me di cuenta? Esta mañana. Supuestamente me había levantado a las 6.00 am, digo supuestamente porque en realidad eran las 7.00 am, lo mas triste es que me di cuenta cuando eran las 8.30 am hora local !!! Al hacerlo, un sudor frío corrió por mi cuerpo, comencé a temblar, nadie podía oír lo que yo si, nadie escuchaba el sonido familiar, el sonido trágico, esa risa de mierda que me tiene re podrido, mala suerte y la re pu.....!!


Agrego el comentario de mi hermana explicando la historia de Abdul, lo hago porque muchos no leen los comentarios y se pierden algo muy importante de la historia.

Ludmila dijo...

buenas queridos leectores paso a contarles quien es este hijo de mil.... de abdul:
habia un arabe en el desierto con su camello y en un determinado momento se dio cuenta que el camello no queria seguir mas, con todo el esfuerzo lo llevo a la cuidad. cuando llegaron pasaron por una "estacion de servicio" de camellos y este arabe le comento al service que su camello no queria caminar, el service decide solucionar el problema..... -ABDUUUUUULLLLL- grita. del fondo sale un negro con una matraca enorme.- ABDUUULLL ataque- grita el service, y abdul lo agarro al camello y le dio duro.... el camello salio corriendo a las chapas. en ese momento le dice el arabe.- y ahora como lo agarro a mi camello???. y el service responde- ABDUUUUUUULLLLLLLLLL.......................
Estimados este hijo de puta del cerrajero de sobrenombre se llama ABDUUUULLLL
JAJAJJA

Calor

Calor, es lo primero que se me viene a la mente. Segun el servicio metereologico estan haciendo 25º C, jaja estan re locos, esta mañana hacia 29º, a las 8 am!! una locura.
Tenia pensado escribir algo, esta mañana cuando sali a laburar tenia un temaso para tratar aca, pero sinceramente no me acuerdo de que era, es que el calor no me deja pensar, el sudor corre por mi cuerpo, raudo cual rio poderoso buscando el tan ansiado oceano (?)

No puedo pensar mas que en el calor, es increible como esta el dia, me duele la cabeza, pero queria dar señales de vida.

Ayer me dijeron que esto parece un diario intimo mio, lo cual me hizo preguntarme ¿Es posible escribir sin hablar de uno mismo? Los periodistas pueden, pense, pero al instante me di cuenta que no es asi, siempre en sus columnas o informes terminan escribiendo algo sobre ellos, su forma de pensar, sus creencias son exhibidas en el papel, blog o donde sea que escriban, dando a conocer su persona, por lo que no me molesto para nada que me digan eso, en definitiva escribo para los mios y por sobre todo para mi.

Lamento no poder escribir algo divertido, es el puto calor que no me deja pensar, pero, reitero, queria dar señales de vida, porque estuve pensando seriamente en dejar este blog, pero algunos amigos me pidieron que no lo haga. Veremos, como siempre dije, los comentarios son los que hacen que uno quiera seguir escribiendo, la falta de ellos produce dejadez y fiaca, no es que quiera un premio, pero si saber que opinan sobre lo que hablo.

Ya me estan molestando, el gordo pelotudo este que tiene una cara de pajero total me esta pidiendo la maquina, es un cago de risa, ojala pudiera sacarle una foto y ponerla aca para que la vean, tiene una cara de pelotudo total...

Saludos!

Año nuevo, entrada nueva

Año nuevo, entrada de blog nueva xD
Si señores, esta es la primer entrada del año, por lo que me propongo hablar de la primer boludez que se me venga a la mente!!!!


Wait a minute...no es eso lo que hago siempre? Damn! Año nuevo pero sigo con la misma forma de pensar, de actuar, de escribir, es que pensar que uno puede llegar a cambiar su forma de ser de un día para el otro es de una ingenuidad increíble. No se puede, es imposible. También decir que en este año nuevo me propongo cambiar ciertas cosas me parece no tan solo de ingenuos sino también de boludos, ¿porque? es difícil saber si uno podrá realizar tan deseados cambios, por un factor que muchas veces no tenemos en cuenta a la hora de plantearnos esas metas: el entorno. ¿Cuantas veces dijiste "este año dejo el cigarrillo"? No conozco a ningún fumador que no haya dicho eso alguna vez en su vida, pero a la hora de decirlo no se dieron cuenta que también tenían que cambiar sus amistades, sus compañeros de laburo, y hasta de novia! ¿Como se te ocurre que podes dejar de fumar cuando vivís rodeado de gente que fuma? Todos caen en la tentación, "una pitadita, no me hace nada!" y terminan cayendo.
Cuantas veces habré dicho que tenía que dejar de ser tan quejoso!! Muchísimas, pero es imposible que deje de serlo, por la simple razón de que no soy de quejarme de las cosas por deporte, de hecho no me gusta hacerlo, pero siempre termino quejándome. Lo hago porque hacen las cosas mal, si hicieran las cosas como se deben entonces no tendría motivos para quejarme, pero como no lo hacen, me quejo. Si, ya se que pensas que debería vivir como un ermitaño, pero aún así seguiría quejándome, ¿porque tengo que vivir de esa forma? Es mas fácil que comiencen a hacer las cosas bien y listo, no mas quejas.
Lo malo de hacer ese tipo de proposiciones con uno mismo es que si no logras cumplir con ellas te terminas frustrando, que en muchos casos lleva a la amargura, depresión, angustia. Te recriminas constantemente porque no fuiste mas fuerte, porque no aguantaste. En el mejor de los casos te resignas, no se puede contra eso, cuesta demasiado.
No digo que esté mal establecerse metas, hay que tener un norte, un rumbo determinado, pero hay que tener bien presente de que es posible de que lo propuesto no se logre por factores que no dependen completamente de nosotros, eso evita que a la hora de realizar un balance nos demos cuenta que si bien no llegamos a lo propuesto, fue por causas de fuerza mayor o que estaban fuera de nuestro control, evitando desilusiones.

Por mi parte, este año me propuse anotar todas las cosas significantes que me suceden en un día, sean buenas o malas, no importa, anotarlas para luego a fin de año cagarme de risa, llorar o lo que sea, no confío en mi memoria. Ya tengo una agenda nueva, flamante, en donde ya escribí unas cuantas líneas. Me alegro de haberme propuesto eso, porque en definitiva ¿quien puede impedirme escribir? Nadie. No hay censura, no hay indiferencia ni poca tolerancia que pueda impedir que escriba y eso me alegra, porque la escritura, junto con la lectura, es lo que me da vida, así que lamentablemente para algunos, causa de mucha alegría para otros, motivo de felicidad para los que me conocen, hay tucumano para rato.

Saludos y feliz año nuevo para todos.